It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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信息安全的分级原则重庆大足网站制作公司推荐精品手机网站案例信息安全等级认定建立信息安全管理体系手机网站的制作引擎营销南宁建企业网站公司长沙建网站公司西安微信商城网站设计农村青年陈春,因离异后,经人介绍与离异女张佳华建立恋人关系。因张佳华提出再婚后不想再生孩子,陈春父亲陈冬生对张佳华提出的条件很不满意。后来,经刘姨儿介绍,陈春又认识了周少龙的遗孀赵秀萍,而且,刘姨儿代表女方,说可以答应陈家一切条件,一定生孩子。陈冬生动了心,要儿子退了张佳华,接受赵秀萍…… 此小说情真意切,主人公经历悲欢离合,最后,陈春还是和赵秀萍在一起了。【洪荒封神+系统+爽文+热血+成圣】 叶晨穿越洪荒世界六百多年,应系统要求,成为历代人皇之师,但始终无法激活系统! 封神杀劫起,十绝阵将破,大商面临灭国,人皇帝辛纣王请求叶晨出山! 叶晨答应请求,终于成功激活神级选择系统! “叮,宿主身为人皇之师,理应为大商作出贡献,现在发布主线任务——拯救大商于危难之际!” “叮,检测到十绝阵百日内将被破,大商国力损耗过半,请宿主作出选择!” “选择一:大商天威不容轻辱,亲自前往岐山,阻止西岐叛军,奖励先天杀阵一座!” “选择二:大商国灭不关我事,苟在农夫山,坐看朝歌失陷,扣除寿命三百年!” 毫不犹豫,叶晨选择带着纣王帝辛出征西岐! 我有一座先天杀阵,请诸圣入阵!“你相信吗?从出生起,你的命运既已经注定。上天已经注定你是失败者,不但永远在那人之下,最终身死道消。 人生模拟器,可以改变你既定的命运,你值得拥有。” 跟随花果山猴王身后一起出海寻仙的六耳,身边不断响起这样的声音。 在海面上漂浮了很久,六耳猕猴看着天空当中不断压低的阴云怒吼,"我不相信命运!!!" 本书又名:《六耳猕猴的人生模拟器》、《妖猴哪里逃》意外获得传送门的林一,穿梭于两届之中,在修仙与科技的世界内互通有无。 “林总,请问贵公司这次研发的辟谷丹是基于什么原理呢?” “呵呵,这是经过我们数十年的研究,无意中发现将人参、芝草等数十种药材以某种比例混合后,能提供给人体数日的能量所需,只是个意外啦。” “林总,关于外界传言天一科技有修行真法的事,您有什么要说的吗?” 林一嗤之以鼻,“都21世纪了,怎么还有人相信这些呢?科学,我们要相信科学!” 说完林一脚踏飞剑,施施然地腾空远去。他本不想跟命运过不去,命运却偏要跟他过不去......别人看不到的世界,可能会爱上这的一切。他本来是世界顶尖杀手组织的王牌,精通枪械,医术,格斗,杀人术,却在一次任务中惨遭暗害,死后重生到了民国时期,又能在民国之中摩擦出什么火花呢?邢毅开车送公司经理亲属回乡下,回来遇到暴雨将他冲进山洞,被同事从工厂深水泵井里救出,意外发现自己重生回到二十五年前。 前世上,他二十五岁时进入锦绣县宏达道桥公司,这里有高中时的同学,公司的骨干精英,未来的掌舵者。然而并没有得到同学的关照,反而遭遇冷落,被瞧不起。 他干的是混泥土搅拌工,钢筋帮扎工,搬运工等等,二十五年都在基层一线,因能力弱,胆子小,没能耐,无法扭转自己的命运以及家庭生活面貌,妻子在邮电局做职员,屡被上司欺凌,儿子到就读年龄择校时门槛高耸,父亲被冤屈下放农村,母亲患病也未能进行最好的治疗……一句话,他一辈子活得类,窝囊,不值。 上苍安排,让他的人生再来一次,从此他的工作,事业,爱情,父母、家庭,孩子……且看他怎样展开,怎样掌控渐次而来的机会,怎样应对一并降临的竞争和阻碍,完成新的使命,从而实现人生逆袭。董见山夫妇捡到一个失忆少年,少年为保护家人,打残恶霸,带着家人逃到玄都,与各大势力争权夺利,拉开了魔仙争霸的序幕!界王命元将近,亟待传人接位,天下魔仙对界王之位虎视眈眈,远古魔神多番作恶,无上天国搅动风云,末武大乱,已成定局!看少年如何双拳两脚战天下,降尸伏魔登界王!东方君从小无法修炼使其实力微弱,但因一次机遇,激活了体内沉睡着的黄金圣龙,就此获得了不属于这个大陆的力量,从此实力超凡。 结束了东面西方的明争暗斗,最终成为人类的第九代战神,并渡劫成真神。
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